Cara Belajar Gue -___-

Gue paling gasuka sama yang namanya Belajar.

Gak tau kenapa, menurut gue belajar itu adalah sesuatu hal yang amat sangat sakral. Gue jadi tambah enggan untuk belajar (ngaku aja males! Gak usah mungkir gitu deh!).

Gue paling gak suka sama mata pelajaran SAINS, Matematika, Inggris, Agama, Bahasa, TIK, Seni Musik dan Budaya, sama IPS. Bego! Itu sih semua pelajaran. Iya, lebih tepatnya semua pelajaran gue gak suka. Bener-bener gak suka. Makanya gue bego berkelanjutan sampe sekarang.

Gak ada satupun pelajaran yang narep diotak gue. Mungkin otak gue ukurannya cuman 16MB dan itupun isinya cuman virus semua. Kalo engga virus, paling isinya makanan sama kumpulan komik-komik yang udah pernah gue baca. Mangkanya gue suka rada nge-hang. Atau mungkin bukan rada-rada lagi, emang udah bener-bener error.

Gue jadi inget pas pelajaran Geografi saat gue duduk dikelas X-5, pas guru gue nerangin tentang bentuk permukaan muka bumi dan lapisan bumi atau entah apalah itu namanya. Gue sama sekali gak tahu. Guru gue nerangin semuanya dengan penuh rasa sabar menghadapi kelas gue yang brutal. Iya, kelas gue emang brutal dan tidak berperikehewanan. Mereka autis. Sama kayak gue.

“mantel bumi berada pada lapisan bumi yang kedua. Lapisan tersebut berisikan cairan yang kental dan panas bernama, Mag…?” beliau bertanya pada para murid idiotnya.

“Nuuuummm…” gue yang idiot ini jawab dengan polos tanpa ada rasa bersalah.

Gue celingukan.

Temen gue dan Guru Geografi langsung lihat ke arah gue. Mereka ngetawain gue. Lho? Kenapa? Emang ada yang salah yah? Hati gue berkata demikian.

“hahaha fikiran lo makanan melulu! Bego lo!” kata salah satu temen gue dengan gaya so’ bisanya itu.

Eh ternyata iya. Gue salah jawab. Harusnyakan Magma. Kenapa juga gue bilang Magnum? Apa mungkin lagi ngidam Ice Cream saat itu. Shit! Rahasia kebegoan gue terbuka didepan umum. Gue ngerasa jadi paling bego dikelas X5 dan dihadapan Guru Geografi itu. Bukannya mikir, gue malah nyengir kaya kuda ambeien. Bego! Emang sih, gue ini emang bego. tapi gue juga engga pinter.

Setiap hari gue jalanin hari-hari dikelas X-5 dengan canda dan tawa. Gue jalani dengan enjoy walaupun gue bergabung sama anak-anak idiot kurang gizi dikelas ini. Tapi gue seneng. Gue punya temen yang sama begonya dan sama autisnya sama gue.

Pelajaran terakhir.

Bahasa German.

Mampus!

Siang itu pelajaran Bahasa German berlangsung. Temen-temen gue girang banget kalo ada pelajaran Bahasa German. Padahal apa asyiknya? Kita cuman belajar alphabet, nyanyi-nyanyi dan ngeja kata. Susah banget! Gue gak bisa. Gue gak bisa belajar Bahasa German soalnya kosa kata dan cara pengucapannya susah banget. Bibir harus monyong-monyong gitulah, udah kaya landak rabies kebelet nyium. Konyol. Gue kayak yang dibego-begoin deh pokoknya. Dan yang lebih bego lagi, gue mau aja disuruh gitu. Bener-bener bego!

Siang itu, Guru Bahasa German, Bu Fauzia ngadain game. Gamenya perkelompok. Kita dibagi kelompok jadi 6 kelompok. Yaitu kelompok Name, Herkunft, Wohnort, Hobby, Alter, sama Albait. Gue kebagian masuk kelompok Alter. Jadi permainnanya gini, kalo Bu Fauzia bilang pertanyaan yang bersangkutan dengan Name, Herkunft, Wohnort atau yang lainnya, kelompok tersebut harus cepet-cepet berdiri. Kalo ada yang gagal, salah atau berdirinya lelet akan dihukum.

Percobaan. Bu Fauzia mencoba mengetes kesiapan dan konsentrasi anak-anak (baca: primata) X5. Dia bilang “Ich bin funfzehn juhre alt” dan spontan gue berdiri. Gue berdiri paling awal. Yang lain ragu-ragu. Mereka setengah berdiri. Bu Fauzia liat ke gue dan dia tersenyum dengan manisnya, semanis aromanis.

“alter?” dia nanya ke gue. Gue cuman ngangguk (soalnya gue gak tau bahasa Germannya “iya”)

Semua mata primata kelas X5 liat gue. Mereka bersorak sorai. Gue bangga. Gue merasa keren. Beken. Dan gue pun merasa paling pinter.

Gamenya berlangsung dengan meriah. Dengan banyak canda tawa dan kegalauan yang melanda karena takut salah. Kita semua pasang kuping baik-baik sampe kita pasang kuping kita disamping kelapa. Kanak dan kiri.

Gue masih tetep merasa so’ pinter. Tapi saat Bu Fauzia bilang “Wie alt bist do?” kelompok gue yang lain berdiri. Sedangkan gue engga.

Plaaakkk!

Gue merasa bego lagi. Gue down. Gue pun terpaksa harus nyanyi-nyanyi didepan kelas kaya cacing keremi kepanasan dengan suara yang fals tiada dua. Ah, ternyata gue tetep aja bego. sekali bego ya tetep aja bego! gue gak bisa ngelak.

Hati gue bergejolak. Otak (baca: dengkul) gue penuh Tanya. Kenapa sih kok gue bego-bego amat? Kenapa gue lahir didunia ini dengan keadaan yang seperti ini? Kenapa gak seperti orang normal lainnya? Dan akhirnya Tuhan pun jawab doa gue. “Mara, sorry yah. Sebenernya kamu ini bukan orok yang mau dilahirin. Kamu itu sebenernya zat ekskresi. Sisa makanan yang mau mamah kamu buang, eh gataunya ada kamu. Yaudah deh terpaksa kamu jadi orang yang abnormal kayak gini”

Sialan! Jadi sebenernya gue ini EEK!

Engga deng! Boong!

Banyak pertanyaan yang menggejolak dihati gue. Kapan gue bias pinter dan dihargain seperti orang-orang normal lainnya? Kenapa gue tolol banget? Kenapa Mas Anang dan Krisdayanti Bercerai? Dan kenapa Krisdayanti lebih memilih Raul Lemos di banding Mas Anang?

       Entahlah.

Mungkin semua itu sudah takdir Tuhan yang harus gue jalanin. Gue gaboleh nyerah untuk bisa menjadi orang yang normal. Life must go on Maraaaaa!

SEPTICTANK

Sore yang cerah.

Oke, mungkin lebih tepatnya lagi sore yang begitu kelabu buat gue dan Mela.

Sore itu cuaca emang lagi cerah. Burung-burung berkicau dengan riang. Kupu-kupu hinggap kesana kemari. Kucing berkeliaran mencari ikan asin. Dan gue main bersama para primata sinting.

Gue, Mela, Indra, Dede dan Fahmi lagi asyik berkumpul dibawah pohon. Emang, kita bukan keliatan lagi berkumpul. Mungkin lebih cocok bertapa dibawah pohon sirsak. Atau lebih miripnya lagi, para ulet sirsak berkumpul dibawah pohonnya sendiri.

Adzan Ashar berkumandang.

Temen-temen gue buru-buru pergi ke Mesjid buat menunaikan ibadah sholat Ashar. Engga seperti gue dan Mela. Gue dan Mela tetep diem dibawah pohon sirsak yang rindang. Gue dan soulnyet gue yang satu itu gasholat Ashar. Maklumlah, cewe. Biasa, lagi dateng tamu bulanan. Gue tetep jadi ulet sirsak, diem dibawah pohon.

Pas anak-anak pada sholat, keponakan gue yang baru kelas 6 SD nyamperin gue. Namanya Akbar. Badannya kecil,  imut (item mutlak) dan pendek. Udah mirip banget sama curut. Lalu dia bilang, “kak, gue ada becak nganggur nih punya temen. Mo coba naikin? Entar Akbar deh yang boncengin” kata dia sambil cengengesan kaya monyet rabies.

“Asik tuh. Nyoba dong!” sahut gue semangat

“Hehe boleh. Goceng yak!” dia malah jadi tukang becak beneran.

“Udah, pokoknya naek dulu. Urusan duit gimana entar deh.”

“sipdeh! Yuks naik?” kata Si Curut berlagak So’ Ketukang Becak-an.

“berdua ya sama temen gue. Jejelin aja, muat kok. Kita kan kerempeng. haha”

“oke.” Jawabnya singkat.

Gue sama Mela pun naikin becak kecil yang dibawa ponakan gue. Gue dan Mela masuk jejel-jejelan. Mengambil posisi wenak didalam becak. Dan bleeesss… akhirnya badan gue masuk barengan sama badannya Mela. Jujur nih, emang badan gue itu langsing atau bahasa kerennya sih kerempeng. Sama banget kaya badannya si Mela ini, kecil kerontang penuh dosa. Yang nyisa cuman tulang sama kentut doang. So’ wajar aja kan kalo badan gue sama badannya si Mela masuk dalam becak kecil itu.

Akbar sebagai Abang Tukang Becak mulai mengayuh pedal becaknya.

Krekeeettt…

Krekeeettt…

Krekeeettt…

BRRHHOOOTTT!

Suara kentut pun keluar dari lubang pantat dengan suara yang amat sangat merdu saat Akbar mulai mengayuh becak.

Engga deh, becanda.

Akbar mengayuh becaknya dengan sekuat tenaga agar becak tersebut dapat melaju. Gue dan Mela malah ketawa kegirangan naikin becak itu kayak orang autis kejang-kejang.

Baru aja orang-orang autis ini kegirangan naik becak, eh tiba-tiba si Akbar Lost Control gitu. Becak yang kami naikin goyah, Akbar gabisa nahan beban becak itu. Baru juga 5 meter kami naik becak itu. Masa iya si Akbar udah gakuat? Oke, wajarlah. Badan dia emang kecil banget. Kan tadi gue udah bilang, kalo dia itu mirp kaya curut. Emang bener-bener kayak curut. Atau emang mungkin dia itu emang curut beneran.

Dua meter dari posisi kami berada, ada sebuah Septictank yang baru dibuat sama orang yang baru pindah rumah dihalaman depannya. Septictank yang baru jadi, belom pake penutup. Gataunya si Akbar malah mau lewat situ. Dan akhirnya

GUBRAAAAKKKK!!!

Becak yang kami naikin masuk kedalam septictank itu.

Gue, Mela sama Akbar dan becak malang yang kita naikin akhirnya nyungsep kedalam septictank yang dalemnya kira-kira satu setengah meter itu. Bego!

Gue jatoh kedalam lubang yang sangat nista dan begitu laknat!

Kenapa mesti jatoh ke septictank coba? SEPTICTANK!

Gue susah nafas. Gue terjerambab. Gue diboyong ke Rumah Sakit dan koma selama 3 bulan.

Engga ding! Gue terlalu lebay.

Gue cepet-cepet bangun dari dalam septictank dan mencoba keluar dengan susah payah. Ahasoy, gak lama gue bisa keluar dengan selamat. Walau sebenernya tangan gue lecet dikit akibat dari tindihan becak terkutuk itu.

Bego!

Tolol!

Menjijikan!

Kenapa juga gue mesti jatoh ke dalam septictank ? kenapa engga jatoh kepelukannya Mark Feehily gituh ? Sialan!

Siapa lagi yang bikin Septictank baru terus gapake penutup? Bego tuh orang!

Harusnya diluarnya ditulisin “Awas Ada Septictank. Prikitiwww”

Anjrit! Gue MURKA!

Siapa yang harus gue salahin? Keponakan gue si Curut Rabies kah? Becak Terkutuk itu kah? Atau Lobang Septictank Terlaknat itu? Gue emosi!

Masih untung, septictank yang gue jatohin itu masih baru. Belom ada apa-apanya. Belom ada Eek kuning yang mengambang. Gimana kalo ada eek disitu coba? Terus belepotan dimuka gue? Anjrit! Mampus!

Masa gue mau bilang, “ini masker zaman sekarang jeng. Keluaran terbaru rasa nangka, durian dan sawo. Jadi warnanya kuning kayak gini deh. Emang sih warna, bentuk, dan baunya mirip eek. Sangat fantastis bukan? Itulah canggihnya zaman sekarang, masker pun bisa mirip eek. Jadi kalo maskernya abis, ganti aja sama eek. Lebih praktis! Voila!”

Anjrit! Tolol banget!

 Gue keluar dari septictank. Gue beresin penampilan gue. Gue cepet-cepet keluar dan menjauh dari situ. Takut ada orang yang liat.

Bagaimana nasib Mela, si Curut dan becak sialan itu? Entahlah. Gue gapeduli. Yang penting hidup dan nyawa gue terselamatkan.

Galama, muncul Indra, Dede sama Fahmi keluar dari Mesjid nyamperin gue. Mereka nanya ke gue, tentang apa yang terjadi. Dengan terpaksa, gue ceritain semuanya. Mereka yang denger cerita gue tertawa terbahak-bahak. Dan pada akhirnya gue dijadiin bahan ledekan dan cacian lagi buat mereka. Iya, itulah nasib gue. Selalu dibego-begoin. Duh, nasib L

AWAAAS! SELOKAAAN!!!

Malam tahun baru 2011.

Malam yang sungguh meriah.

Gue dan temen-temen (baca: para primata) gue berkumpul dan bermain malam itu buat ngerayain malam taun baru bareng-bareng.

Gue, Mela, Desna, Devi dan Risma kumpul dipinggir jalan ditepi Kota Tasikmalaya hanya sekedar untuk melihat keramaian tahun baru dikota yang resik ini. Kota Tasikmalaya yang amat indah waktu itu.

Langit malam yang berhiaskan kembang api warna-warni dan suara terompet yang lebih mirip dengan suara babi yang mau digorok.

Suasana malam itu sangat ramai. Hampir bisa dipastikan, kalau semua orang dikota Tasik keluar untuk memeriahkan malam tahun baru.

Semua kalangan ada untuk ikut memeriahkan pergantian tahun 2010 yang akan memasuki awal tahun 2011. Mulai dari anak kecil, ABG, orang dewasa, orang lanjut usia dan siluman gajah ngangkang pun ambil posisi untuk memeriahkan malam itu.

Gue dan temen-temen gue cuman nongkrong aja dipinggir jalan liatin orang-orang yang berkendara lalu lalang bersorak-sorai dengan kegirangan yang menurut gue sih lebih mirip babi lepas. Ada yang naik motor sambil teriak teriak. Ada yang nyanyi-nyanyi gajelas. Ada yang niup terompet. Ada yang nyalain kembang api dan mainin petasan. Ada juga yang kejang-kejang.

Tak henti-hentinya kendaraan berlalu lalang. Gue dan temen-temen gue tetep nongkrong aja liatin orang-orang yang kesurupan setan tahun baru dipinggir jalan. Gue berinisiatif, dari pada kita bengong gaada kerjaan liatin orang step teriak-teriak dijalanan, lebih baik (baik darimana?) kita menghina orang-orang autis tersebut. Mending gue ngetawain mereka aja sebagai bahan lelucon garing. Gue dan temen-temen siapin diri buat ngehina orang-orang yang lewat didepan kita. Mungkin mereka gapantes gue panggil orang, mereka lebih pantes dipanggil “Primata” dibanding manusia normal.

Sebenernya sih yang lebih banyak ngehina itu gue dibanding temen-temen gue. Okelah gaapa-apa, gue anggap fine aja. Namanya juga buat hiburan. Karena gue punya semboyan dalam kehidupan yang fana ini: “Banyak-banyalah menghina makan hidup anda akan terasa bagai disurga” dan gue juga punya Moto Hidup “Saya Senang melihat anda menderita dan terhina”.

Hampir semua orang gue ketawain. Mulai dari teriakannya, suaranya, wajahnya, dan gaya mereka bicara. Gue ngakak gajelas mirip orang sinting bareng temen-temen gue. Dan akhirnya gue beneran sinting.

Galama, tiba-tiba polisi dateng. Mereka berpatroli keliling Kota Tasik pakai mobil patroli. Sirine dibunyikan dengan kencang. Seketika itu juga jiwa kePSKan dan Kebanci Taman Lawangan gue pun muncul. Gue mulai panik. Didengkul gue saat itu juga langsung muncul satu kata “NGUMPET!” (sorry, karena otak gue ada didengkul). Iya, gue mesti ngumpet. Gue harus nyari tempat sembunyi. Jangan sampe keberadaan gue diketahui sama polisi. Tapi gue gatau harus ngumpet dimana. Dasar autis!

Polisi semakin mendekat.

Gue tambah panik.

Seketika itu juga tanpa pikir panjang (karena otak gue adanya didengkul, gue gabisa berfikir dengan logis dan normal), gue langsung loncat ke SELOKAN.

Iya ke SELOKAN. SE-LO-KAN!

Dengan gobloknya gue loncat ke selokan yang ada dibelakang gue.

BLEEBBB…!

Terus gue jongkong deh. Brembeesss. Gue pun boker.

Eh engga deng! Gue ngumpet disitu, ngehindarin polisi yang patroli.

Semua mata temen-temen gue ngeliatin ke arah gue yang idiot ini dengan wajah kagetnya.

Gue celingukan.

Dengan wajah polos tanpa ada rasa malu, gue yang autis ini bertanya “polisinya udah lewat belom?”

“HAHAHAHAHAHA” temen-temen gue ngakak ngetawain gue yang bego tingkat dewa ini. Ketawa mereka menggelegar seantero dunia. Sampe pengemis yang dipinggir jalan mati seketika.

“Bego lo! Ngapain juga lu ngumpet sampe nyusruk ke selokan segala? Lu bener-bener menghayati peran jadi banci taman lawang diuber polisi? Goblok lo sampe segitunya! Polisinya juga kaga ngeliat. Kenapa lu harus ngumpet? hahahahaha” kata salah satu temen gue nyolot, ngebego-begoin gue sambil ngakak tanpa henti.

Gue diem.

Dengkul gue pun ulain berfikir “iya yah, kenapa gue mesti ngumpet? Gue kan bukan banci taman lawang. Anjrit! Bego!” fakir gue dalam dengkul. Sekali lagi, gue tekankan, otak gue ada didengkul. Ingat itu! Ada didengkul!

Anak-anak gahenti-hentinya ngetawain gue. Gue pun keluar dari selokan. Celana gue kotor, banyak lumpur selokan yang nempel disendal dan celana gue. Gue celingukan nunjukin gatau mesti ngapain. Otak gue nge-hang. Gue cuman bisa terkekeh kecil ngetawain diri gue yang autis ini.

Gue cepet-cepet keluar dari selokan, takut dikiranya siluman kecebong.

Gue bener-bener malu. Pasalnya yang ngetawain gue bukan temen-temen gue aja. Semua orang yang ada disekitar situ yang liat gue nyungsep ke selokan pasti ketawa liat tingkah gue yang bloon bin tolol itu. Nasib.

Saking malunya, gue cuman bisa terkekeh kecil bareng temen-temen gue yang ngakak ngetawain gue. Sebenernya sih gue mau ngebela diri. “temen-temen, sebenernya gue loncat ke selokan itu bukan ngehindarin polisi. Tapi gue lagi nyari ikan sapu-sapu. Siapa tau aja gue nemu, buat dijadiin ikan hias tambahan diaquarium gue.” Tapi gue rasa mereka gaakan percaya sama alasan gue, karena meraka tau kalo dirumah gue gapunya aquarium.

Gue malu.

Malu banget. Sampe muka gue berubah jadi kuning . Bukaaaaaan! Bukannya gue punya penyakit kuning. Tapi ini reaksi muka karena saking malunya. Warnanya berubah, gajadi merah lagi tapi jadi kuning. Parah!

Kejadian yang sangat memalukan. Kejadian yang begitu nista. Saat gue diketawain, ingin rasanya gue bilang ke mereka, “ngapain kalian ngetawain gue? Kalian gapernah liat putri duyung lagi sekarat? Gue tuh butuh air. Air!” namun niat itu gue urungkan. Takut diguyur sama air selokan.

Gue hancur berkeping-keping.

Gue merasakan rasa malu yang maha dahsyat!

Rasanya gue pengen berubah aja jadi trenggiling atau pergi ke Zimbabwe. Gue gamau ada diselokan itu lagi. Terlaknat!

Gue gabisa nafas. Gue sesak nafas. Bengek melanda. Langsung mati mengenaskan karena menghirup bau selokan. Ralat! Gue menghirup bau mulut temen-temen gue yang lagi ngakak.

Engga deng!

Setelah kejadian yang nista tersebut, gue langsung pulang dengan keadaan yang ternodai. Gue kotor. Hati gue pun merasakan hal yang sama. Malu yang maha dahsyat. Semenjak itu, saat gue liat polisi yang lagi patroli gue diem. Gue gamau kejadian yang memalukan itu terjadi lagi. Gue udah putus asa kalo liat polisi. Takut disangka Banci Taman Lawang beneran. Tapi dari kejadian malam tahun baru tersebut, akhirnya gue mendapatkan pelajaran. Gue jadi tau seberapa parnonya Para Banci kalo lagi diuber sama SatPol PP. Gue jadi tau seberapa kerasnya perjuangan para banci untuk mencari nafkah demi sesuap nasi. Gue ngerasain itu semua. So para banci, gue punya pelajaran yg perlu kalian ketahui, jangan sekalipun ngumpet diselokan. Pokoknya jangan!

Gue dukung usaha kalian menjadi banci. Go Banci Go Banci Go Banci GOOO!!! Eike selalu mendukung yey, dimanceu pun yey berada. Salam Sejahtera Para Banci Sejati J

100 PERAK (Non-Fiksi)

Teng…Teng…Teng…Teng

Bel Sekolah berbunyi berbunyi. Waktunya istirahat

Gue dan temen-temen gue buru-buru ngibrit dari kelas.

Saat itu gue baru kelas 2 SD.

Bocah yang berwajah idiot, autis, polos, culun dan bego ini sangat menantikan waktunya istirahat.

Gue pengen cepet-cepet jajan.

Sesudahnya gue sama temen-temen gue keluar dari kelas, gue ngajakin mereka buat jajan, tapi gaada satupun yang mau gue ajak jajan. Mereka lebih memilih bermain lompat tali. Apa mau dikata? Dengan hati terpaksa dan penuh rasa kecewa, gue yang bego ini pergi ke tempat jajan yang ada diseberang jalan didepan sekolah. Sendiri. Tanpa ada seorang teman pun yang menemani.

Gue misuh-misuh karena gaada temen yang mau nemenin gue jajan. Tapi apa daya? Percuma gue misuh-misuh sampe mulut gue berbusa, toh mereka gaakan denger dan gaakan nemenin gue jajan. Kayaknya lompat tali lebih penting buat mereka dibanding gue punya tampang lusuh ini.

Gue jalan sendirian menelurusi jalan yang berkerikil menuju tempat jajan yang ada diseberang sana.

Sebenernya sih disekolah gue juga ada kantin, cuman gue lagi bosen aja buat jajan dikantin sekolah. Gue bosen. Jajanannya itu lagi itu lagi.

Sesampainya diseberang jalan, gue liat-liat dan milih jajanan apa yang pengen gue makan saat itu.

Dan Cringgg!

Gue nemu jajanan yang gue mau saat itu, gue pengen jajan CIMOL. Iya, CIMOL! (namanya kaga elit banget ya)

Kalo kalian nanya apa itu cimol ? Yang gue tau itu cimol dibuatnya dari tepung singkong dikasih air terus dibentuk bulet-bulet terus digoreng deh. Udah itu kita bisa kasih bumbu sesuai kemauan kita.

Gue samperin si abang tukang cimol yang mukanya mirip cimol itu.

Engga deng! Gue becanda. Mentang-mentang abang tukang cimol masa mukanya juga mirip cimol hehe

“bang, cimol gope yah”

“sip neng”

saat itu yang beli cimol gaterlalu banyak banget. Mungkin cuman sekitar 5 atau 7 oranganlah.

Dulu, duit gope itu bisa beli apa aja. Duit itu kayaknya banyaaak banget. Eh sekarang? Duit gope? Apaan tuh? Udah kagak laku.

Jadi fine ajalah kalau dulu gue jajan cuman gope. Emang, gue gajauh beda sama Pak Ogah.

“ini neng” kata si abang tukang cimol sambil ngasih cimolnya ke gue.

“ok. Ini bang, kembalian yah?” ngasih duit ke si abang tukang cimol tanpa gue sadar, entah berapa yang gue kasih ke si abang tukang cimol. Cuman gue yakin, gue ngasih serebu perak kertas waktu itu.

“apaan? Ini sih kurang neng” si abang tukang cimol misuh-misuh ampe mulutnya monyong mirip siluman tapir.

“….”

Gue diem. Heran. Kok kurang yah ?

Langsung aja gue liat uangnya. Wow!

ALAMAK! MAMPUS!

Gue salah ngasih duit ke si abang siluman tapir itu.

Anjrit! BEGO!

Ternyata gue ngasih uang 100PERAK saudara-saudara.

Iya, 100Perak kertas yang merah itulooooh.

Anjrit! Sumpah gue malu banget. Malu gaketulungan

Oh my God, mau ditaroh dimana muka gue ?

Muka gue merah padam.

Seketika itu juga otak gue langsung pindah ke dengkul gue. Gue ngerasa bego banget. (emang otak gue dari dulu ada didengkul)

Ketek gue rontok. (lho? Udah punya bulu ketek kecil-kecil?)

Gue lupa nafas.

Gue langsung koma. Udah itu gue langsung mati mengenaskan dengan bertaburan cimol.

Engga deng!

Gue cepet-cepet ambil tuh duit 100Perak, gue ganti sama duit 1000-an. Udah gitu gue ngibrit. Lari tunggang langgang saking malunya.

Yang beli cimol disitu ngetawain gue. Ngakak abis!

Ketawa mereka menggelegar ditelinga gue seperti petir yang menyambar!

“Anjrit! Cicak lu ngetawain gue! Awas lu, gue sumpahin mulut lo semua ambeien!” sumpah serapah gue dalam hati.

Gue  sebel banget. Ditambah malu parah.

Diperjalan mau ke kelas, gue mikir. Gue berfikir keras.

Gue bukan mikirin masalah Mas Anang dan Syahrini tapi gue mikir, kok bisa sih gue ngasih duitnya salah ke si abang siluman tapir itu ? kok bisa ketuker ? perasaan pas gue ngasih duit bener deh. Gue gahabis-habisnya berfikir soal itu.

Gue buru-buru ke kelas. Selera makan cimol gue pun jadi ilang.

Gue diem.

Seakan ada lubang hitam yang menyedot wajah gue.

Sumpah! Malu banget!

Gue gatau mesti ngapain.

Mau keluar? Malu. Takut ketemu abang siluman tapir tadi

Mau pipis? Engga kebelet

Mau belajar? Gue gabisa

Mau bunuh diri? Gue gatau gimana caranya

Bener bener deh, gue keliatan Bego Banget. Bukannya bego lagi, gue bener bener Autis deh waktu itu.

Kayaknya gue pengen lenyap seketika itu juga dari muka bumi.

Oh bumi, telanlah aku!

Aku tak sanggup lagi untuk menjalani kehidupan yang fana ini.

Kalau gue inget inget lagi kejadian waktu itu, ingin rasanya gue pergi ke Somalia. Diem disana. Udah gitu, operasi plastic deh biar gaada yang ngenalin gue lagi. Mending gue dibajak deh sama perompak Somalia dibanding dibajak sama tukang cimol gara-gara salah ngasih duit. Memalukan!

Sampe saat gue masih inget tuh muka si abang tukang cimol yang mirip tapir sama anak-anak yang ngetawain gue saat itu. Gue gapernah bisa ngeluapin itu semua. History banget masbro!

Gue bisa baca fikiran mereka tentang gue saat itu. Mereka pasti bilang gini, “Anak Monyet bego! Tolol kok dipiara sih? Katanya sekolah tapi kok gabisa bedain uang 100perak sama gope-an? Anjrit! Gue gamau deh entar kalo punya adik atau punya anak sebego dia. Amit-amit jabang bagong. Dasar lu, IDIOT”

Pasti mereka bilang gitu ke gue sambil ketawa terbengek-bengek.

Semenjak kejadian yang nista dan penuh rasa malu yang sangat amat mendalam, gue gapernah lagi jajan kesana dan gue gapernah bawa uang recehan ke sekolah sampe sekarang. Gue gamau kejadian yang nista itu terjadi lagi. Gue udah cukup keliatan amat sangat bego didepan orang-orang, lebih tepatnya mungkin IDIOT.

Terimakasih Kekasih

Ku goreskan segurat cerita cinta denganmu, Kekasih.
Ceritacinta anak Adam dan Hawayang berpadu kasih dibawah terangnya sinar rembulan.
Jangan kau khianati cinta ini kekasih!
Jangan kau jadi jadam dalam manisnya madu.
Jangan kau menjadi badai dalam indahnya laut.
Cinta yang terkuak dalam jiwa memberi insyarat bahwa cinta telah mengalun indah dilantai dansa diiringi lagu melankolis yang begitu sentimental, dan menyeruak dalam hati.
Iringan nada berdenting seiring waktu dan berbaur dengan sinar bulan purnama, tanda cinta kita abadi.
Keluhan, masalah, dan tangisan datang silih berganti. Saling bergantian hidup dalam perbedaan diantara kita.
Dan Inilah yang ku dapat tentang cinta.
Terimakasih Kekasih :)
Kau ajarkan aku tentang semua ini, hingga akhirnya ku tahu apa itu cinta.